U soudu:
# # "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
# # Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se
# # posadila na lavičku.
# # Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně.
# # Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen."
# # Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
# # Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě
# mladá."
# # Soudce:"A co následovalo dál?"
# # Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se
# # nebránila,
# # tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
# # Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!'
# # Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!
# #
# #

Ptá se paní učitelka, jak mají dětí rády Paroubka. Přihlásí se
# # # # Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na
# # # # prsíčko a jak mi
# # # # prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat. "To já si ho nechám
# # # # vytetovat na bříško a až budu v jináči, tak poroste s mým miminkem",
# # # # říká Mařenka. Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám
# # # # vytetovat na pindíka. Buď půjde do píči nebo bude viset."
# # # #
# # # # A zkus to neposlat dál!!!
# # # #

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.
# Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete pane?"
# "Do Prahy" zní strohá odpověď.
# Po nějaké době se dáma zeptá:
# "A co Vás táhne do Prahy?"
# "Lokomotiva pičo."
#

Přijede pár z Ostravy do Práglu, zalezou tam do nákupního centra.
Ženská to tam prolejzá, chlap kroutí očima,čas letí.
Odpoledne, když už tlačí čas si konečně ženska v elektru vybere novej mixer,
chlap už je nervozní a jde za prodavačem a povídá:
Fofrem nam to zabal pyčo, bo nám ujede pendolino pyčo.
Prodavač se na něj podívá a povídá: Vy jste zřejmě z Ostravy,že?
Chlap: Jak jste to poznal?? Prodavač: No přece podle tý píče.
Chlap: No vidíš stará, jsem Ti řikal, že máš zustat doma, bo zase zrobíš nějaků ostudu...

# # # Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát -
# "Gynekologický
# # # asistent".
# # # Ptá se zprostředkovatele, v čem ta práce spočívá.
# # # Úředník vytáhne složku a říká: "No, to přijmete příslušnou dámu,
# připravíte
# # ji
# # # na vyšetření,
# # # svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte
# rozkrok,
# # # oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24
# 000,- Kč
# # # měsíčně.
# # # Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km."
# # # Chlápek se podiví: "Jo tak, ta práce je v Benešově?"
# # # Úředník: "Ne. Ta práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v
# Benešově
# # # momentálně končí fronta zájemců ..." .
# # #
# # # A pak, že lidi nemají zájem o práci

Žena příjde ke knězi a říká:
# # "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád
# # opakují jednu a tutéž větu."
# # "Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
# # "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
# # "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslel a
# # povídá:
# # "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.
# # Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
# # Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi a
# # Ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou
# # opakovat tu... frázi."
# # "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně
# # mohlo pomoci," odpoví žena.
# # Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí
# # do bytu,skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží
# # růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do
# # ní své dvě papoušice.
# # Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury,
# # nechcete se pobavit?"
# # Místností se rozhostí napjaté ticho.
# # Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož
# # Růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"
# #
# #
# #
# #