Jedou dvě kurvy výtahem a jedna říká té druhé:
"Hele, tady na zdi je nějaký cákanec, to vypadá jak sperma."
Pak k tomu přijde, lehce olízne a říká:
" No jo, je to semeno ! "
Druhá si taky lízne, poválí na jazyku a povídá:
"Hmm, a není to žádného chlapa tady z baráku..." .......................


BLEEEEE.....

Post edited by: ZEDON, at: 2010/01/16 20:24

Taky jeden s výtahem: Nastupuje chlap do výtahu a příříti se dvě ženský. A pán jim povídá, že ten výtah je jen pro dvě osoby. Oni mu odpoví, že jsou lehké a pán jim řekne: Ale pro kurvy to platí taky

Post edited by: Žlababa, at: 2010/01/17 19:21

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale
věděl jsem, že šéf mi volno jen # tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že
kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem
se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha
dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku,
aby si šéf
myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout
si od
práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha,
děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár
dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.
Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu
dělat po tmě!"

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a samec
mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají,
ekologové se bouří
Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

Povídala žraločice žraločátku:
,, Hele mladej už jsi dost velkej klacek a já už tě neuživím, budeš se muset naučit lovit sám. Pro začátek dáme něco jednoduchého a proto poplujem na pláž lovit plavce."
Připlují tedy k pláži a máma povídá:
,,Počkej já Ti to ukážu"
Vyhlídne si plavce, vystrčí ploutvičku udělá kolečko, škrtne mu o nohu a potopí se.
Nabere znovu směr, vystrčí ploutvičku udělá kolečko, škrtne mu o nohu a potopí se.
Na potřetí vezme hloubku, kolmo vzůru zaútočí, chlapa překousne a sežere.
Mladej žraloček se diví:
,, Mami proč to divadlo když je to tak jednoduché?"
Máma na to:
,, No přeci ho nebudu žrát plnýho h o v e n"

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou
diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou
knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho
poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že
máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující:
Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk.
V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk
mojí přítelkyni.o.k.?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale
zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
,,Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!