# # Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč.
# # Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
# # to se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to:
# # mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si
# # strčím ten
# # kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...
# # Domluveno
# # uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do
# # poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil,
# # že
# # takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
# # Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd Před
# # desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba,že
# # už má
# # naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil
# # ten
# # zasranej kabanos!!!
# #

Stará babka se ohýbá pro hrábě,rupne ji v zádech a nemůže se narovnat.
Zavolá na Pepíčka ať ji podá čípek na tu bolest, ale ať se snaží jak se
snaží,jak je ohnutá, nemůže si tam ten čípek strčit.
Říká Pepíčkovi ať ji jde pomoct.
Pepíček přiběhne kouká na čípek a neví co má dělat.
Babka povídá. Vem ho takhle do ruky a strč ho do tý díry.
Pepíček vezme čípek a ptá se: A do který do tý vočouzený a nebo do tý s těma
ušima?

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a
najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a
objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne,
objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to?
No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel
jsem takovou divnou
lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no
tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
... a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče
od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní
karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit
lampu objeví se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke
specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš, Gambrinus nebo
Radegast?"

Tchýně vaří guláš.
# Kocour se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje maso.
# Tchýně ho odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí...
# "Vypadni," zařve na něj a odkopne ho.
# Vzápětí přichází zeťák, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
# "Uvařila jsem guláš" a nabere mu plný talíř.
# Kocour se přitulí k němu a zase prosí o masíčko.
# Zeťák mu kousek masa hodí a říká: "Dej si, mazlíku."
# Kocour maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
# Zeť zařve na tchýni: "Tak otrávit jsi mě chtěla, ty bestie"
# a prásk jí jednu po rypáku...
# Kocour pootevře oko: "A máš to, svině lakomá

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě
pivka.
Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je
mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu
sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to." "No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi. "Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."

sice video,ale ten magor předjíždí i mašiny


http://tinyurl.com/downthemountain