Přitočí se chlápek k ženě a šeptá jí do ouška:
,,Slečno krásně lížu a jsem dikrétní"
Ona na to: ,,Tak si vyliž prdel a mlč o tom"

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu
pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto
místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila
sednout!" "Pane,já tady sedím správně - včera mě totiž opustil
manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval."
Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že
jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře tam
vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem
ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho
polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?" Žena mu na to: "Ale
ne, Tvoje!"

Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže
objednat
cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: je je je jedny s s s sparty...
tak nic, jde tam druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry,
taky nic,přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká:
L M...
prodavač se ho ptá: modrý nebo červený?? a děda: ty ty ty čůráku!!

Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
- "Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" - dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
- A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."!

Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Post edited by: ZEDON, at: 2010/01/09 19:19

#
# Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových
koulí.
# Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá
je nastoupit pod
# podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
# Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede.
# Ten odpoví, že do Rakouska.
# Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu
zkoprní,
# přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.
# "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve
za státní
# hranicí!"
# Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
#
# Příslušník volá přes operační středisko:
# "Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič
bílého Iveca.
# Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.
# Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."
#
#