Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho
zabije.
Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.
Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:
Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel, moje rodina mi nedovolí si ji
vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné:
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5
poboček prodejen vozidel Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů
krásy.
Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila.....' Otec ho přeruší, položí
mu
ruku na rameno a říká: 'Tak jí ošukáš znova, žádný problém........!!!

Post edited by: ZEDON, at: 2009/12/30 21:29

Řezník měl velice hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.
A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš?"
"Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A naopak by to nešlo?"
"Jak naopak?"
"No, že by jsi tam strčil párek a vylezl by vůl."
Řezník se podrbal na bradě a povídá :
"Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna."
"Tvoje máma."

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším
večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to
tedy bylo.... Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny
nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec
jsem hodinu nemohl usnout......"

Příjdou tři policajti se psem do hospody a najednou se ozve :"Zas je tu ten pes s těma třema čurákama ?" Policajti nechápou a proto hned jak příjdou na služebnu postaví pejska na stůl a zkoumají. V tom tam vejde šef a nechápavě na ně kouka: "Co to děláte ?" Oni: "Šéfe ten pes ma prej Tři čuráky."


Jde slepý a jednooký k babičce přát k narozeninám. Jdou hustým lesem a jednookému větev vypíchne to zdravé oko a povida slepému: "Tak jsme došli," a slepý : "Ahoj babi"


Potkají se takhle na úzkém mostě slepý a vozíčkář a nemůžou se výhnout. Vozíčkář říka: "Uhni nebo ti nakopu prdel ! " a slepej : "Tak to bych rád viděl "

Nastoupí šestnáctiletá slečna do autobusu a mám na obličeji patřičnou dávku pudru. U tyče stojí stejně starý chlapec a povídá: Jsem myslel, že antuka patří na hřiště!
Dívka na něj pohlédné a praví: A já myslela,že čurák patří do píči a ne do autobusu.