Tři muži měli v autě bouračku a zemřeli. Při vstupu do nebeské brány dostali všichni stejnou otázku:
"Až bude tvé tělo v rakvi a kolem všichni tví příbuzní, co by sis přál, aby o tobě řekli?"
První muž řekl: "Velmi bych si přál, aby ocenili, jaký jsem byl dobrý lékař a rodič."
Druhý muž řekl: "Potěšilo by mě, kdyby řekli: jaký to byl manžel a skvělý učitel!"
Třetí muž řekl skromně: "Mně by úplně stačilo, kdyby řekli: Hele, von se pohnul!"


Leží dva beznohý na kolejích před tunelem. Jeden povídá" "Vidíš vole, já jsem ti říkal, že to nehoukala sova..."

Slovní úloha pro bystré hlavičky:
Naše kvočna snesla tři krásná koťátka, jejich štěkot se vesele rozléhá po dvoře.
Kdopak je otcem obou hříbat?

Franta se přihlásí na konkurs do truhlářské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme, ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30-ti letou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká: "To je jasný: buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.
Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě olše."
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si
kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá: "Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká: "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co?
To se vám ale nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze staré rybářské lodi!!!"

Co by se stalo kdyby naráz zmizeli všechny ženský ze světa?
????
Celkem nic ochočili bychom si jiné zvířátko

Post edited by: Karpau99, at: 2010/03/09 13:49

Můj krušnohorský deníček

12. října - Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krušných horách. Bože jak je zde krásně! Už se nemohu dočkat, až majestátné horské vrcholy pokryje zářivý bílý sníh.
20. října - Krušné hory jsou tím nejkrásnějším místem na Zemi. Podnikli jsme malý výlet po okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli graciézní! Zdá se mi, že je to jedno z nejúžasnějších zvířat.
11. listopadu - Začala lovecká sezóna. Nemohu pochopit, jak někdo může zabít něco tak nádherného, jako je jelen. Doufám, že konečně začne sněžit.
15. listopadu - Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou bílou pokrývkou. Krása jako na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.
9. prosince - Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si znovu zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji zase proházel
15. prosince - Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh.
20. prosince - Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Parchant jeden!
25. prosince - Veselé zkurvené vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna, co řídí sněžnej pluh, tak ho přinejmenším nakopu do prdele. Nechápu, proč prostě nepoužijou na silnici víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.
27. prosince - Zas napad vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák, s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit mou lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už 6 polámal, když jsem prohazoval svou příjezdovou cestu a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.
28. prosince - Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen. Už se to nedalo ubrzdit. Na autě mám škodu 30 tisíc. Ty zkurvený bestie by se měly postřílet. Že je v sezóně lovci nepostříleli všechny!
10. března - Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za jednu zimu zrezivět auto vod tý debilní soli, co s ní ty hovada sypou silnice.
12. dubna - Odstěhovali jsme se zpátky do Sedlčan. Teď teprve vidím, jaké je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takový prdeli, jako jsou Krušný hory!

A tak taky jeden přidám:


Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit... hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení..
Situace se opakuje... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já?..
U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!!

Franta:
Používal jsem Nero 6,7,8, teďka mám 9 a jsem čím dál spokojenější
Béda
nero 6 používám doteď, vypaluji jen CD/DVD. Ostatní zbytečně velké.
Pro fanoušky:
těšte se na verzi 10, ta už bude vypalovat města i vesnice